| 心雅。Shinya さんのプロフィール『玩偶生命』フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
『玩偶生命』有刹那的電光照耀存在，那麽此後即使錯過或者失落，也是應該…… 11月15日 冬不知道爲什麽最近寫字的欲望無比强烈。 或許是感冒了嗓子發炎了不想多說話却還是有一些漫無目的的情緒想要表達。 于是寫完了部落格又想來SPACE這個一直灰色調調的地方留下點什麽。 出差歸來疲憊不堪連續的睡眠狀况不佳導致我現在自己都覺得自己憔悴。 心裏一些期許却仿佛攙雜著不安一直心情頗好却又沉靜不下來。 神啊救救我吧我只想睡一個好覺就因爲失眠我總在SPACE上歇斯底里。 有時候覺得自己還真是矯情有時候又大大咧咧的厲害我還真是變化多端。 昨天QQ上偶遇蓓蓓她說不唱歌了現在也好象還過的不錯。 我們都掩飾不住自己的激動看著她的BLOG我一直感嘆女人啊女人。 喜歡她這種性格的姑娘東北人是不是都這樣總是讓人覺得舒心。 人總是那麽容易被環境左右著影響著連心情都沒辦法自己控制著實很失敗。 于是特別想嗓子快點好起來那樣就可以在睡前小酌一杯終歸有用吧。 很久很久都沒有塌實的感覺了巨蟹座對安全感的需求永遠都沒有盡頭。 對很多事情失去了判斷能力可是對與錯又能怎樣？ 天就這麽冷下來在我印象中就是一瞬間的事我還是不想多穿这么得瑟。
10月12日 我睡在你眼睛的沙漠裏太過哀傷的歌總會在最快樂的時候想起的最多。 我不知道一天只內聽到各種消息對我會有怎樣正面或者是負面的影響。 我還是沒心沒肺地在電腦裏看著超女的訪談一個人樂的前仰後合。 這幾天一直心情還好沒有事做我可以一直用自己的意識控制自己的時間。 這個時候會想念一些不在身邊或者說是遠走高飛的人。 還有相約許久依然未曾見面的他們心弦就這樣跌宕起伏著。 豆豆回了英國之後一直沒有上過網但是好象有打過電話給妍妞所以不需要擔心。 那個發信息詛咒我的死女人偶爾也還在夜晚的時候來短信我會覺得溫暖。 康杰森去了那個在我腦海中奢華而美麗的意大利我超好奇他的生活。 浪浪出差好久不知道什麽時候回北京所以不知道什麽時候才能看見DeeDee寶貝。 還好身邊一直有人陪伴一直不感覺孤單但是時常的想念會讓人覺得瞭解自己是件幸福的事。 不在身邊的你們要乖哦爲什麽最近我總用這樣的語氣說話我也不知道。 我只知道有的時候我是真的睡在你眼睛的沙漠裏。
我睡在你眼睛的沙漠裏 想用我所有溫存瞭解你 我潜入你眼睛的深海裏 探索那令人好奇的秘密 總要時刻去防備 害怕會變成那縮成一團的刺猬 一不小心就傷悲 害怕會變成那四處躲藏的海龜 其實心有靈犀只是一場誤會 別分錯與對 誰在寂寞之後不需要安慰 不管誰愛誰 我走在你眼睛的森林裏 想用我所有關懷溫暖你 我跳入你眼睛的深淵裏 尋找那令人嚮往的身影 總要時刻去防備 害怕會變成那縮成一團的刺猬 一不小心就傷悲 害怕會變成那四處躲藏的海龜 其實心有靈犀只是一場誤會 別分錯與對 誰在寂寞之後不需要安慰 不管誰愛誰 也許天長地久已經覺得疲累 誰也挽不回 9月20日 碎碎念Ⅲ在不知道起什麼樣的標題的時候我大概永遠都會忠實與碎碎念這三個字. 為了不讓這裏像樂傳媒一樣淪落為雙月刊於是在這個難得空閒的下午開始寫點東西。 之後還有後花園和秘密花園都要更新要知道這樣挖掘自己很是辛苦。 近來的生活除了忙碌似乎沒有其他更多的形容詞沒夜晚沒週末還好我喜歡充實。 只是想起來姨媽生日那天耍性子想把自己灌多偷懶後來發現真是白癡的要死。 最近心態有時如止水有時候又浮躁矛盾的不知所措缺乏一種自我否定的決絕。 於是瘋狂想玩像以前那樣瘋狂可現在真的像後花園寫的那樣連穿短裙都要鼓起勇氣。 可是我總告訴自己有更多重要的事情比如自己和他們的未來都那麼需要努力。 聽起他們說最近又去了後海又去了逛街我會好羡慕想起前幾個月的事情幾乎還歷歷在目。 人總要學會長大就比如我告訴你我覺得你變了事實上似乎是我自己變了。 恩真拗口最近說話覺得自己的腦子跟不上嘴巴容易忘記事情甚至很重要的事情。 所以我總跟別人說我腦子壞了樂先生和蕾媽會叫我快去喝牛奶。 寫到這裏突然很莫名我寫的是哪跟哪果然是腦子壞了有一搭沒一搭。 放下一些驕傲和一些莫名其妙的自尊之後學會隱忍就是一種很大的進步。 不過越來越覺得我的夢想是真的照不進現實所以越現實越愜意。 坐在辦公室裏接電話的時候總習慣用娃娃聲有時候自己都覺得詭異。 要做乖小孩做好女孩成長成好小女人反正暫時不會有人說是大女人。 我覺得寫到這裏我真是語句錯亂誰來哄我好象都沒很大的作用。 把想念和惦記打包起來不過我真想回到某個時段那時候的我從不曾考慮刺青。 但現在是無以復加的期望著像是對待著成長的必然。 面前還有好多票據我還是先乖乖的工作吧。 9月4日 嶄新的後花園
還是回歸部落格：http://shinyadoll.blogcn.com SPACE變LIVE SPACE之後太考驗人耐性了。 當然，我依然時不時會在這裏寫一些矯情的字眼。 而那邊，會有後花園裏另一個我。 7月20日 心魔做了一些關於強迫症的測試我得出了結論是我已經開始走向不可救藥。 每天我都會反復思考門鎖了沒有電源關掉沒有洗無數無數次手。 蕾媽不在的時候我一個人在新家裏左搖右晃的時候心裏的確是忐忑的。 原本我並不是個膽小的孩子可是昨天夜裏我一個人在走廊裏的時候我承認我很害怕。 於是用最快的速度進門並且蜷縮在被子裏聽著從四面八方傳播來的聲音迅速睡去。 需要一個人陪的時候總是寂寞地無以復加的時候也是誰也不知曉的時候。 三個小時淺薄的睡眠裏出現了兩個夢魘這個頻率似乎算是頻繁。 夢境裏出現了我無比害怕的情景起來後對著鏡子照的時候發現裏面那張臉是那麼憂傷。 缺乏安全感的情緒裏總是膨脹著一種自憐的氣息其實我總能清醒地面對自己。 在對別人的安慰裏發覺其實自己根本也只是害怕疼痛的孩子。 過路人說我喜歡你檔案文件裏的字我想說那是因為真實我就是那個樣子。 端坐在辦公室裏我在寫這樣不著邊際的文字才是真的不可理喻。 還要買桌子椅子沙發那樣之後我的新家才會變得漂亮。 其實為的只是有個自己可以藏身的地方。 人感冒了心也跟著感冒了。 7月11日 旋木北京今年的夏天氣候蹊蹺傳說經歷了一周的雨水又是一周的晴朗。 而代表著我四年大學生涯的句點的畢業典禮卻又在一片陰霾中結束。 我本十分厭惡這種很形式化的儀式更尤其安排在世界盃結束後的清晨。 可用別人的話說這可能真的就是一輩子就一回的經歷這麼想著反而變得期待。 穿著學士服的時候我們都說像身在魔法學校的哈利波特們。 幾乎和每一個認識的人不停地拍照離別的氣息在這樣的氣氛中漸漸凸顯起來。 散夥飯是一場寫滿四年回憶的宴席觥疇交錯中有敍舊有希翼甚至包括冰釋前嫌。 我第一次在白天的時候喝了那麼多的啤酒伴隨著睡眠不足的腦袋無比暈眩。 說不清在馬路邊分別的時候為什麼會有點感動不過還好那不是傷感。 這四年就像旋木轉一圈那樣一閃而過有些記憶突然從彩色逐漸變成黑白。 像敘夢器一般我總是肯定我在這些日子裏找到了一個不一樣的自己。 或許沒有做太多在別人眼裏有意義的事但是成長的印記是幸福還是不幸。 那些無所謂的曾經在這個時刻也變得彌足珍貴我總表現得很堅但總被打動。 分道揚鑣之後的我們總有一種塵埃落定的欣慰當我們早已經不會了幻想。 在這種迷失了自己的情緒了我把一些憂傷或者說掙扎終於學著淡忘。 肌膚之間的觸覺言語之中的冷漠那只是旋木經過的風景。 每個人的SPACE都有著分別的惆悵我們都還記得會笑著說心還是在一起。 儘管還是一個人睡單人床卻成雙人床有可以光著腳丫踩的地板和瓷磚。 可以在深更半夜煮粥窩在沙發看電視可以敞亮著燈光一整夜不合眼。 可以白天一直一直把電腦掛在網上像個小白領一樣作息夜歸的時候再不用躡手躡腳。 不再對小資以及曖昧的情調加以歆慕做自己的事情我想這是我的新生活。 一場華麗的表演最終會有精彩的落幕旋木停止的時候我們還有微笑。 奔馳的木馬讓你忘了傷在這一個供應歡笑的天堂看著他們的羡慕眼光不需放我在心上。 旋轉的木馬沒有翅膀但卻能夠帶著你到處飛翔音樂停下來你將離場我也只能這樣。
7月1日 碎碎念Ⅱ。妃姨竟然說我是懶妞我只是二十天沒有更新日志而已。 或許是應該好好回顧下這些天來的事情比如租房比如過生日比如工作。 北京的房價比我想象中的要高N多房子質量比想象中又差許多。 在生日的前一天和蕾媽咪一起定下一套位房子當時的心情還是小有點欣喜的。 當然還是要感謝蕾媽咪的陪伴那天我們還在開玩笑我們以後真是二十四小時都在一起。 很期待拾掇整潔搬進新家過新的生活我不曉得那是不是能證明自己又成熟了一點點。 不得不在這個時候矯情一下簡單回憶一下這個有很多人和我一起過的生日。 買了一年一次都沒穿過的裙子和小跟鞋終于登場當然鞋子後來被亂得到處都是另當別論。 記得前夕我跟蕾媽說爲什麽過生日我一點也不激動呢事實就是好象一下子就過去了什麽都一閃而過。 後來我回憶的時候用了心情很複雜這樣的形容很開心很感激很失落也很迷茫。 或許只是因爲在畢業的臨界點心情總是起伏不定總是想念一些或者懷念一些曾經熟悉的面孔。 還有埋藏在心底的後花園在這個忙碌的時刻漸漸出現我也不知道是好還是壞呢。 又深了去了最近總是相信宿命有的時候總是那麽容易妥協却又倔强地逃避像個孩子一樣。 可是真的又大了一歲還是非常感謝那天盛裝出席的各位型男索女嘿嘿嘿嘿。 太久不寫東西了邏輯思維混亂到一定程度不過最近殺人游戲還真沒少玩。 從一開始的抵制到接受再到被吸引一些生活因此而潜移默化。 朝十晚六的工作嘗試了一天不算習慣慶幸能請這一周的假回家休息或者說調整。 新的環境要適應新的生活要繼續所以要打起精神來GAN BA DE NE。 颱風在香港擦邊而過豆豆說這兩天北京暴雨傾盆我還有兩天就又回去了。 畢業典禮我要搬家星星要來JQ要來似乎整個七月充滿期待還有臨近尾聲的世界杯。 英格蘭意大利的表現都差的可以我懸著的心依舊忽悠忽悠的。 誰是冠軍的似乎到現在一點眉目都沒有。 6月8日 Hey my friend666不算順利地度過著實讓我內心惶恐了好一陣子。 這段時間總有這樣那樣的事情讓我沒辦法梳理清楚自己的情緒。 可能是很多重要的事情堆積在一起不得不快些解决比如明天要答辯了。 最蹊蹺的是昨天我還把整個論文題目又做了修改實在只能用汗來形容。 我是個習慣隱藏的動物雖然義無返顧却總不會心甘情願地回憶或者懷念。 但是最近有顛覆自己的迹象邊緣綫上終于也體現出一點點雙子的特質。 不再抓緊機會盛氣淩人裝扮成不慍不火的樣子幷不見得是一種退化。 因爲一句話或者一個眼神一個動作感動的習慣我一直覺得不是很體面。 可是不這樣讓感情洋溢我怕自己的表面路綫總是遮掩更多的勇敢。 話說的好象深了在畢業這個臨界點上誰都掩飾不住自己的多愁善感。 我們總抓緊一些時間聚在一起誰也說不清楚爲什麽我想誰都害怕不再有這樣的日子。 戶口的事情落實了這個時間再想回家似乎都成了一件很不容易的事。 到現在我也很難解釋四年前的背井離鄉以及四年來的所作所爲的契機是什麽。 明天或許是最後一次以學生的身份進教室最後一次像個學生的樣子和老師對話。 之後就是無休止的填各種有關畢業的表格還有最後的畢業典禮。 要租房子要開始工作要學著賺錢養活自己做一些從來不曾做過的事。 雖然不捨得一些人和事但也滿心期待自己建築自己生活的樣子。 想像著可以光著脚丫在房間裏走來走去可以每天在厨房裏煲湯其實也是一種幸福。 只是希望在那時最需要擁抱的時候我們還可以像現在一樣一個電話就能見面。 最後總結一下的是真的是想的越多文字就越檸檬（-_-!）。 再提一句比賽以及答辯的寶貝們加油了。
背景音樂曲名如題最近很喜歡。 5月19日 我是你的lolita
不寫BLOG了同時還在猶豫是不是也把SPACE關掉那天我還說我一直在寫無意義的話。 可是寫字對于我來說是一種本能還記得過年回家的時候我竟然翻出小學和初中的日記。 那時候的文字的內容我已經呈現無記憶的狀態于是看見那時候稚嫩的筆觸有崩潰的迹象。 想想自己原來小時候就已經是個內心陰暗的小孩內心就會驚恐萬分。 現在的文字很故意我覺得真的只能用故意來形容用表面路綫來衡量我會不太開心。 慶幸的是我還保持著閱讀的習慣最起碼在獨處的時候不會越來越寂寞。 天氣突然悶熱起來幷且情緒化天氣預報裏說沙塵伴隨雷陣雨北京這個城市真是矛盾的可以。 稍微有點懷念一個月前戴著棒球帽巨大的墨鏡還有滑稽的口罩的樣子。 爲了修剪劉海我走了很多路花了很多時間到最後看見鏡子裏的自己毫無感覺。 不過值得開心的是最起碼我坐在這裏感覺消停了很多對不起日志要變月志了。 四處走走逛逛有驚喜的發現找到了很多許久未見的可人兒的SPACE。 說來話真的很長那幾乎是十年前的記憶那些俊俏幷生動的模樣真是讓人懷念。 在她們SPACE上關于我的LINK很離奇用了諸如性感這種讓我受寵若驚的字眼。 當然鏡子小姐的生活墮落的文藝女青年這種評價我基本忽略不計。 她們就像那些花兒散落在海角天涯生根發芽現在都綻放著帶著十年前相似的表情。 流連夜色的生活其實很容易被忙碌的情緒阻攔想起上周那次莫名其妙的醉酒我還是愜意。 因爲突然腦海空白可以沖淡一些近乎粗暴的想念我一邊拒絕收看却還忍不住左顧右盼。 最近的生活簡單明瞭清新健康我沉溺于各種護膚品的研究雖然這樣說有誇張的嫌疑。 豆豆回來了留了怪异的鬍子弟弟寶貝的耳朵也好了我承認把他們放在一起比很暈眩。 還有我親愛的蕾媽就要過生日了不知道我準備的禮物她會不會喜歡呢。 那天晚上的PARTY無比期待我們相約穿厲害的黑色盛裝目前我的計劃是lolita風格。 這個風格總是充滿是媚惑迷失的氣息幷且富有張力地陰暗。 總而言之希望不要出意外然後可以發現在那天我就是你的lolita。 還欠+7一篇文字寫在這裏以示提醒。 4月20日 碎碎念過了將近十二個小時全身仍然維持著輕飄飄的狀態。腦海裏浮現的依舊是一些特定的場景一些話語一些情緒。不過目前我終于扭轉了自己矯情幷且自我折磨的狀態也算反省完畢現在樂滋滋地坐在這裏幷且思考著是否把身後半瓶紅酒消滅掉再睡覺。手指還腫得幾乎無發動彈，儘管論文還有一半被擱置，可我還是晃晃悠悠地在這裏想寫字。 選擇恐懼症的症狀還沒有减輕。關于工作這種牽涉到未來的事我總是猶猶豫豫唯唯諾諾，優柔寡斷似乎本不應該是我的專長，可是最近不曉得爲什麽總是這樣。習慣了一個人的宿舍，大聲地放很有感覺的音樂，一直發呆一直發呆。 于是我就又寫不出什麽有意義的東西來了，所以還是先去呼呼。睡好是最近最大的願望。 4月14日 選擇恐懼症
說與不說。睡與不睡。回不回家。寫不寫論文。去不去醫院。還是自己跟自己較勁。前幾天還在說生活在等待中，其實現在應該是生活在選擇中。挺害怕的。 我說自己是個瓶子，現在蓋子快蓋不上了。有人說不懂。好象是。 想去看通宵電影了。去還是不去。 3月28日 大風吹
媽咪說你是詩人還是詞作者呢，benben說爲什麽你的日志沒有標點符號呢……所以我想顛覆一下以表明我偶爾幷不只走XX路綫。 清晨醒來的時候就覺得嗓子微微疼痛，于是很快起來習慣性喝下一杯蜂蜜水再去刷牙。折騰了一晚上的DV還是開不了機，我看著桌子上那盤帶子，想死的心都有。當然在四五個小時之後我終于征服萌先生的DV看完了五十分鐘的素材那已是後話。不過既然提到萌先生不得不提一下他的八卦，想知道的請私下問我……那個……其實我還是很厚道的呢。 開了電腦之後莫名其妙地開始打噴嚏，忍不住地流眼泪，這樣的症狀持續了半個小時有多，北京的鬼天氣反反復複，一會陽光一會陰霾一會大風吹。春天本是美好的季節，某女說因爲會春心蕩漾，可是真是遺憾我還沒感覺出來。昨天上車打了幾個噴嚏，司機叔叔用很詭异的語氣說誰想你呢，我坐在他後面突然無數黑綫。 打開一個固定的SPACE，無論更新還是沒更新都會把所有文字再看一遍，感受每個人都有習慣的表情和眼神，然後聽著裏面的音樂安靜地開始絞盡腦汁寫字。論文在那次停電後進展爲零，情緒被打斷之後真的很難恢復，我深刻地懷念那些沒有被保存下來的段落，可是懷念也是徒勞，我還是要在這裏不停地思考不停地思考。 那天收到平子的消息她被外交部錄取了，她用很感慨的語氣發來終于可以來北京了。時光荏苒，好象有些義無返顧還有奮不顧身早已經蕩然無存了。而我現在只是一門心思想留在這裏而已。 3月24日 小生活昨天只睡了三個小時幷且醒來心口疼痛一度讓我疑神疑鬼了許久。 媽媽說我是個敏感到神經質的人對于身體上的一絲疼痛都會明察秋毫。 在忐忑的情緒的撫慰下我睡了很沉的一覺雖然有奇怪的夢境但是醒來就覺得微不足道。 小新同學抽空來看我讓我受寵若驚雖然本是順便可是沒能睡到自然醒我還是想表示一下鄙視。 三月末的天空越來越蔚藍越來越晴朗風一陣一陣吹得心情柔軟記憶淩亂。 去超市買了最近一直很愛的紅豆沙餅乾新鮮的木瓜和草莓還有牛奶想來真是很久沒疼愛自己了。 看了一部老片子却打破了心裏的安寧思緒泛起漣漪文思如泉涌有奮筆疾書的願望。 最後的最後還是打開電腦繼續折磨未完成的論文初稿或者說是被折磨更貼切一點。 下周有新的事情需要學習需要把心思沉澱需要嘗試瞭解新的自己不知道跟不跟的上步伐。 一些長期被銘記的驕傲在這個時候變得單薄無比要學會的是心如止水平心靜氣。 每個人都有著習慣的不同的表情每個人都有改變的時刻每個人都有嚮往的小生活。 最喜歡看見誰或者誰忙碌無比到抓狂的樣子仿佛那是一種充實的幸福。 最近最想做的事是减肥和化妝有人駡我小女人去去去小妖蛾子。 3月16日 失心瘋那天淩晨三點半的幻覺上演的時候我對自己真的徹底失望了。 懷疑是不是又犯了神經衰弱昨天淺薄的睡眠夢魘接連不斷出現近乎極限。 我好象哭著醒來又睡去以前我總記不住夢的內容可是今天却揮之不去。 現在腦袋裏唯一的願望是希望夢是反的這個說法是成立的否則會成爲一個相當困擾的難題。 前天晚上在混亂的場合裏唯唯諾諾地用堅定的表情交流了一些好象認真而嚴肅的問題。 于是用一整個下午做了新的簡歷要知道回顧四年來的成績是一件很辛苦的事。 靠譜不靠譜是最近每個人最經常使用的形容詞可是誰又曉得什麽靠譜什麽不靠譜。 想起那天跟JQ說我只是游戲之一的時候自己心裏那種慘烈的决絕所以現在一切都好。 他說再過兩個星期他就要走了去日本不能發信息不知道能不能上網。 雖然我們到現在依然未曾謀面可是漸漸形成傾吐的習慣害怕就這麽幻滅。 要等的回復還沒有來要見的人還沒去見需要做的事一直堆積一直堆積。 我還陷在某種不知所措的環境裏無法自拔著每天洗不下二十次手强迫症一如既往。 那天和媽咪聊天她說應該把手頭的事一件件解决我表示了極大的贊同。 所以我一邊抓狂一邊無比振奮地與論文搏鬥該做的事情還是要做的漂亮才行。 剛漫不經心地看了《春田花花同學會》有人問我那片子還能再汗一點麽我的回答是不能了。 3月12日 要怎麽盛開才不會枯萎六號的時候下飛機的一刹那聞到空氣裏乾燥氣息的時候心裏有種塵埃落定的决絕。 說不清楚是欣喜還是期待還是膽怯還是什麽其他情緒似乎又可以稱爲毫無頭緒。 回到北京的日子一切都安然祥和但是的確畏懼一度沉迷的狀態却又學不會離群索居。 親近的人都有了微小的變化都那麽可喜可賀最後的半年我們總想一直聚在一起不分開。 言語裏除了問候就是回顧曾經眼裏最好的時光原來曾經我們可都是一群八卦的孩子。 每天洗澡後要塗各種功效花裏胡哨的潤膚品一度讓我有不適應的症狀。 三月裏晴朗的天竟然會飄起大雪不知道是一種什麽徵兆我隔著透明玻璃悄悄觀望。 考研的成績和想像中的出入不算太大終究也算一番內心掙扎工作成了迫在眉睫的事。 那天在電話裏我知道爸爸一直在控制著不讓失望的語氣流露可我知道他有多難受。 我沒有足够幷且合適的理由讓他放心讓他相信我會好好的所以只有沉默。 不知道什麽時候開始無休止地缺乏自信情緒波動不著邊際。 需要做的是把浮躁的心安撫成心如止水然後把手頭的事一件件整理清楚。 風起雲涌的情緒就像著三月裏的天氣一會雨一會雪一會晴天艶陽終究潰散消失。 身體內裏總有一個溫順的小人和倔强的小人相互吵嘴到最後也是未果。 變得絮絮叨叨婆婆媽媽神經兮兮其實我只是著急盛開所以請原諒我所有的不是。 還在聽著陳綺貞的《華麗的冒險》滿心期待一個新的開始。 乖，加油NE。 2月28日 love in February我要瘋了我真的瘋了爲什麽一直失眠呢。 想睡睡不著在黑夜裏任由思緒漫無邊際著實是件另人恐懼的事情。 清晨起床第一件事是對著鏡子裏迷茫的表情發呆黑眼圈越來越嚴重可是沒有辦法。 今天晚上是再喝一杯牛奶還是吃一片安定我還沒有想好。 熟悉的城市又將揭起喧囂的帷幕在SPACE上也邂逅了許多久違的朋友。 想知道在那麽久的日子裏他們的一切生活好不好感情好不好有沒有長胖或者消瘦。 二零零六年的二月的最後一天我確定我這個年初過的愜意美好。 還有幾天就要回北京了除了期待別無他念可是誰來解救我的失眠。 2月24日 溫室花朵眼睛順利度過了一周大關現在回想起當時眼泪止也止不住的時候還是會怕。 但是想起現在什麽時候睜開眼都是一片清晰還是忍不住欣喜不已。 不過在家的時候不能放肆開電腦看電視頓時感覺樂趣全無。 于是我要麽大睡要麽逛街後果也很慘烈前幾天瘋狂失眠幷且不再願意出門。 空氣裏的潮濕因子彌漫在每個角落每一件衣服觸摸起來都柔軟無比。 這樣的天氣會讓人一直懶一直懶幷且就喜歡窩在沙發不願挪一步。 樂先生在我手術前來了這邊幷在港深兩地奮力血拼直到被我勒令制止。 他贊美我生活的這個城市這裏好那裏好心裏其實還是會有少許得意。 細數我回來這裏一個月了生了兩場病做了一次手術自己都不得不心疼自己。 對微小的疼痛爲什麽總是突兀地敏感呢讓我一直思索却得不到答案。 新年的情人節悄然度過記得那天我去了逛街買了很多隻小熊喝了芒果茶星冰樂。 鏡子小姐的《就讓我們這樣手拉著手一幷長大吧》讀後依然滿懷憧憬。 原以爲日子一天一天過去年很多微小的情緒會被漸漸磨滅。 可是有閃爍有驚喜有期待的生活會越發有生命力。 偶爾言語裏還摻雜著白天暗淡夜晚不朽的細枝末節那已經幾乎一種想象。 在家裏看書寫字褒老火木瓜龍骨湯夜晚陪爸媽一起去水庫散步恢復乖巧的形象。 什麽也不用想像溫室花朵一般怒放乖張的日子突顯出句點的形狀。 或許是最後一個假期就這樣安然地度過默默地却又雀躍著。 2月7日 呢喃客廳裏的電視機孜孜不倦地發出各種聲響新聞裏說股市在上漲。 如果沒有記錯的話幾乎每個農曆新年之後開市都是一片火紅。 對著電視越來越沒有感情六十個頻道從頭換到尾竟沒有一個讓我可以把畫面定格。 那天晚上坐在柔軟的沙發裏對著電視突然發出感慨中國人民的精神文化生活真是貧乏。 說完這句話的後果是整個房間都變得無比沈默于是顯示出這個定論的突兀。 我每天就深深地陷在一堆文字裏迷失自我看著《索多瑪城》裏的每一個字都像是幻覺。 每次打開電腦就會先打開SPACE聽著So like a rose然後流連在每個更新的地點。 愈發忍受不了諸如像蒼白頽廢憂鬱溫暖絕望等等這些炫耀著矯情的字眼。 喜歡看一些幽默缺乏含蓄的記錄沒有障礙的窺視你應該知道是多麽有快感的事。 鏡子小姐的姹紫嫣紅讓我著實欣喜不已看著她嬌嗔嫵媚的模樣眼神裏閃爍著幸福光芒。 抱歉我看了沒有留言所以親愛的你看到這些字不要鄙視我哦。 這個年到目前爲止有完結的預兆我好象做了些什麽又好象沒做什麽。 廣州還是幾乎或者說完全聽不到國語香港也一如既往的喧囂與忙碌。 熱愛銅鑼灣街道的構造還有人行道上年輕面孔張揚跋扈地微笑。 只是感覺太擁擠太擁擠香港這個城市不適合生活每個人缺乏生動永遠迅速地走自己的路。 那天在醫院爲眼睛做了檢查之後媽媽說不如下周二再做吧。 護士姐姐在旁邊說是情人節哦還查閱了下黃曆上面寫著諸事不宜之後我們笑到東倒西歪。 可是事實上我現在每天晚上都會做著和眼睛有關的怪异的夢然後醒來無數次。 我就是緊張啊害怕啊其實也沒什麽不可以不走表面路綫的時候我是個無比膽小的人。 一些人來了一些人離開了深圳這個城市永遠在迎接與送別之中。 大家年都是怎麽過的是我最好奇的除了吃喝玩樂還有想念會不會有更有趣的事。 好多人在MSN上挂著忙碌或者離開我就悄悄地藏匿。 1月28日 年每年春节的时候都是一副病入膏肓的模样这几乎已经成了一个打不破的怪圈。 今年果不其然还是如此重重的感冒头昏脑涨一蹶不振堵塞着过节欣喜的情绪。 已经两天没有下楼今天已经是大年二十九又是个没有农历年三十的春节。 于是今天下午在最后的最后按捺不住自己拖着沉沉的脑袋冒着雨一个人去逛街。 从华强北到书城再到万象城街上的行人寥寥没有了前几天的喧嚣。 长长的路程只用了三个小时收获是一件MNG的吊带和一顶NOP的帽子还有几张唱片。 每个橱窗里都打着巨大的SALE的字样我没心没肺没有表情地走过。 年饭的时候到处洋溢着祝福的语句我一杯又一杯喝下了很多红酒。 脸颊微热得坐在这里手里篡着手机兜兜转转地回忆。 一些微小的细节缠绵成一些细碎的片段像电影胶片一样呈现在脑海。 旧的一年不痛不痒地生活一些事情经受着棱角的磨损却历历在目。 新的一年或许是跌跌宕宕面临毕业有人离开有人想念有人专心地反省不顾一切地向前。 有人说幸福的花朵只有勇敢的人才能采摘的到。 我不算很贪心希望新年的到来我可以变得更幸福一点。 外面还有零落的雨滴在除夕的夜里如此清晰。 祝福每个看的见我的字的人还有爱我的人和我爱的人新的一年都称心如意。 |
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